小烏賊's profile騰格裏的赤那魂PhotosBlogLists Tools Help

Blog


    11/8/2006

    十年

    又一个11.8
    十年了!
    十年之前的我,如今的我
    是否还是他心中的期盼?
    我什么也不懂
    只知道,我没有办法原谅如此的离别
    我还在这里,在这里
    十多年前的这里是什么样?
    也许,我如今看到的一花一草一树一木
    也留下着他的痕迹
    上天创造了我们,同时伤害着我们
    两个世界里的游戏我们谁都没有办法玩下去
    我们不懂规则
    我们一旦失败就再也回不来了
    回不来了
    可是我们却不能阻止消亡……
    感情是什么??
    十年足可以发生许许多多事
    或许,你如今在世界的某一个角落
    但却从来不知,还有着
    你认为陌生的人
    在这一天默哀
    为你祈祷
    深爱着你的人,你深爱着的人
    仍然过着平平凡凡的一生
    既然生命还没有落幕
    总要把它精彩的走完
    我们有多少个十年可以浪费可以等待
     
    我把心赤裸裸地拿出来
    放在神圣的地方。
     
    象征的生命走向尽头
    新的生命重新开始
    轮回之道
    永不灭
    8/5/2006

    我的世界

    我始終相信,我生命的存在是屬於音樂和舞蹈的!   
    同時我認爲,音樂裏的世界是和這個人們實體生存的世界完全不同的,而我始終羡慕那些能夠生存在自己内心世界的人們。
        人們矛盾而又痛苦的徘徊著,很多人從出生到死亡都始終沒找到自己的歸屬,這樣的話,死後,他們的靈魂將去往何方?
         用什麽樣的方式來祈禱,向音樂之神,才能回到真正屬於自己的世界?我感謝命運,讓我只花了十多二十年的時間就找到了自己,同時也憎恨它,讓我浪費了這麽多年的時間。
         Maybe the things difficult to find is the real thing I expect.我是如此珍惜與之在一起的每份每秒。
    因爲只有這樣動人的旋律才能解讀出我的内心。
         If I were 1900,I will choose the way that he died.真正的羡慕他能活在那樣一個地方,死在那樣一個屬於自己的地方。
         這種旋律是這樣的攝人心魄。只有它,世界上只有它才能真正使我的靈魂得以超度,在將來的某刻。而活著的時候,I can't live without it!
         這是一種怎樣的信仰阿,my music ,my dance!在我心中,它就是完美的象徵。最華麗最高貴的樂章,是怎樣一種偉大的精神才能演繹?
        
         1900,就是這個了,在那一刻,我深深的體會到了那種感情,任何都無法替代的感情,甚至遠遠的超過了死神的恐嚇。他的每根筋脈,流動著的每滴血液,都在和我的神經產生著共鳴。我憎恨自己無法用語言來表達它,更憎恨我甚至用舞蹈還是不足以表達。我慌了,這種驚恐會使我產生其他的想法。天賜的靈光!騰格裏,告訴我該怎麽辦?
         我知道自己現在無能爲力,我什麽都不能去想,不過,請等待我。我最終會回到這個屬於自己的世界來的。
    6/3/2006

    隨便寫點

    今天,邦邦跟我們說了北京的一個公司要排一出舞臺劇,正在全國招HIPHOP女DANCER,就暑假,包吃包住,一月1500塊錢,問我們誰想去。我其實暑假正要去北京,只可惜有比這更重要的事情要做,所以沒辦法,加之8月份可能要實習,所以更加沒法。要不是趕在這會,興許我會去,錢倒不在乎,是做自己喜歡的事,加之又增加經歷,何樂而不爲。但真的是人越大了,就越不能由著性子做事了,一旦確定了目標,就不能只考慮自己的愛好。我目前必須去做一些也許我不愛做的事情,因爲這是通往目的地最便捷的路。最近想通了很多東西,有時候看似最不盡如人意的事情往往會帶來意想不到的收穫,就看你怎麽樣去調整自己的心態。換一種角度思考,你也許能夠利用起一些儘管自己不喜歡但最有優勢的資源,而這些資源,就是通往自己目的地的橋梁或者說手段。只要不犯法,不傷道德,不傷風化,也不是自己恨之入骨完全無法接受無法忍受的,我想我都會盡量去忍耐。韌性是一種美德!
          其實現在回想起大學的時光,我們可以做很多事情的。如果不跳舞,我也許也沒有利用起浪費的時間,但是舞蹈卻使我如此的不經意閒踫到的、對夢想追逐的一個巧合的延續。就像今天JJ說,我在舞蹈上這些東西不是每個人都能有機會去做的。是的,我想。也許有很多人可以做到甚至做得更好,但是,命運讓我有了得到他們的機會,我想我沒有白白浪費掉很多機會,儘管有時候也許還是浪費掉了一些。所以,也就好比,某些人也許可以比另外一些人做的更好的事情卻沒有踫到。各條路有各條路的走法,世界真的是太寬闊了。
          NN姐姐被作了思想工作準備考研了,而我,還是堅持我的想法。
    5/20/2006

    草原的圖騰

    似乎一種内在的、潛意識裏的知覺被喚醒了

    那種偉岸博大的精神成爲了我敬仰崇拜的對象

    草原狼的勇敢、智慧、頑強、忍耐、熱愛生活、熱愛生命,永不滿足、永不屈服,耐寒、耐暑、耐飢、耐渴、耐髒、耐臭、耐病菌、藐視嚴酷惡劣的環境,建立起強大自我,團結、紀律而又不失自由

    這些優秀的品質深深打動了我,那種面對征服面對死亡毫不畏懼的氣概震撼著我的心

    儅他在呼喚自由到傷痕累累、口吐鮮血的刹那

    儅老人用顫抖的聲音發出“比奴隸還不如,比狗還不如”的悲傷同情時

    我的心也溼了

    為這被束縛的靈魂落淚了

    默哀的淚能否感染騰格裏的心讓他保佑草原的狼?

    不知是懲罰那只小狼前世的罪過,還是鞭笞養他的人的前世的靈魂

     

    狼的天性本就是不容馴服,那種充滿豪邁的草原氣息所賦予的野性怎能在人的飼養之下被磨滅?

    只有家禽——懶惰的豬、寄人籬下溫順膽小的狗、供人旅游觀光的馬

    在溫室的庇護之下,卻早已喪失了那份自尊和自強。

    誰能低下高貴的頭顱供人玩賞捉弄?

    草原狼桀驁不馴的高貴血統自然而然地賦予他成爲牧民的神的資格

    一種支柱,一種象徵,精神的圖騰

    如今的世界,充斥了多少罪惡、虛假與背叛?

    很多人喪失了做為動物出自本能的最純真的情感和善良,卻凴添了不少作爲動物骨子裏的殘忍和獸性

    人還叫人麽?

    而又比起作爲我的精神圖騰——狼的高貴,竟是那麽遠遠不可企及!

    原來,一個人的性格形成不僅和後天的文化熏陶和教育程度密不可分,更是和他的家族、族群、地域性、民族性甚至種族性在血液裏就有永遠也割捨不去的血脈傳承

    是的,狼殘忍,狼不擇手段只爲生存,可如今的人類社會,這樣的弱肉強食,殺人不見血的陰險毒辣的手段下面,爲何還會留下社會的殘渣敗類?

    這比狼族見血眼紅的獸性更加令人驚恐且隱秘

    狼且知養育小崽,照顧老弱病殘孕,為整個族群去爭取和奮鬥

    有的人卻連這些都沒有,不是禽獸不如是什麽?

    終將有一天,大自然的淘汰法則會讓他們嘗到苦果的,騰格裏會讓貪婪的人類受到懲罰的!

    永恒的圖騰,主宰著永不停息的生命滾滾向前!

    5/9/2006

    彌補空白

        那天寫交給工作室的簡歷時,突然發現自己可以寫出這麽多東西(當然,這裡所謂的多是相比較文化課有關的東西),所以不知是該慚愧還是該開心。原來,在一份工作面前,這些證書這些經歷是你實力的體現,但是在文化方面呢?我卻不知道自己到底有些什麽大的獎項參與的大的活動可以值得書寫。原本以爲,自己有的東西不必張揚,做人本來就是這樣的低調,呵呵呵。可是,別人需要看的時候,卻發現這種所謂的“低調”卻變成了貧乏和空白。我又意識到了自己的一個弱項,加油開始彌補吧! 
    3/31/2006

    做回那个开朗热情积极的自己

    昨天深夜,突然感到心中的欣喜。这是我好久以来在深夜写东西还能这样兴奋高兴着的,因为昨天从朱兆瑞先生的演讲中突然受了很大鼓舞。一句WHY NOT?打开了我很久以来的心结。原来,我们可以活得这样精彩!我要做回那个开朗热情积极的自己。
     
    如果不是废话,那我想喜欢说话应该不是缺点吧。这是我高兴的表现:P
    3/25/2006

    深夜,忧伤逃离了深渊,浮现

    不知道 为什么
    今晚突然想把心情写在这个不想涉及心情的地方
    灵魂中那股隐隐约约的力量浮现得不可抵挡
    夜 还不够深 还没有足够的安静时空让自己忘却自身的存在  全都遗忘
    剩下一颗纯粹得无法遮掩的心 是否还要再飘荡
    总是希望能在一幕幕的剧戏的中途 小小休憩………得到一点舒畅
    感动着身边的感动 思考着生活的思考 止不住地想
     
    我转身陌生拥挤城市 迷失了路
    你下楼人山人海错过抬头天空还是迷惑
     
    活得如此洒脱的外表
    难道能把现在过去全部忘掉?
    也许变不了的还是一如既往的执著
    像那只幸福拴在尾巴上的小狗,只有不停的向前走,幸福才能追随其后
    然而自己 却总也咬不到 那个所谓的尾巴
    我没有办法骗自己
    累了的时候 习惯了一个人慢慢舔平岁月的痕迹
     
    许久没有涉及到对爱情的思考
    那是因为失去了勇气再去回忆
    是那样坦然的微笑着告诉别人这一切都是那么无所谓
    放肆玩乐工作学习微笑大笑HAPPY演出PARTY……
    自己的生活到底是什么样?
    多重的角色多重的形象
    游离在这个每个人其实都很多重的世界上
    再去想象世上到底有没有一份为我准备的真情
    是要默默存于谁的心,还是要干脆也落俗于繁华虚渺表面的戏?
    来到了又一个霓虹闪烁的城市里
    又是在强光的照射下面对一双双关注的眼睛
    有的人用着眼睛,但我一直相信总会有人用着心
    从来不曾懈怠于任何一次的场景
    是否自我定位和世俗的落差已经让我无法呼吸?
    只好低下头默默看着碗里的东西 沉寂
    我对爱情毫无话说
    如果有 也只能沉浸
    还是那句话 有的人对某些东西看得很重 而另一些人对某些东西则看得很轻
    这样的重与轻被博奕于每个人的内心
    天空海洋再怎样的博大也还是被包容在了宇宙里
    一个人对另一个人的影响不仅仅在他的日常生活朋友家庭里
    那是种如何的彼此交融互换的两颗心决定着彼此的命运
    又怎么可能再会出现有那样表现出无奈疑虑和逢场作戏,对于其他人所使的眼色表露无疑
     
    厌恶,深深的厌恶在他们旁边看这种不真实
    却也管不了顾不得那么多只好用鄙视的眼神回应
    朋友的底线
    在一次次生气的发火的喊破了嗓子沉寂的无法掩饰
    回想,难道不是已经习惯不再相信
    所以又有什么值得生气?
    这个城市没有下雨,让我暂时脱离了蓉城湿湿的抑郁
    明天依然光明
    总会有个人等待归期?
    总会有个人温暖心灵?
    总会有份情彼此交融慰籍?
    总会有个人来一起书写生命!
    我终究还是不明白自己…………